我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。 为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。” 来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。” 儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”
女儿上幼儿园中班,老师开始教认字了。 晚上回到家,我想考考她,就拿了张外面发的单子递给她看。 就听女儿念道:“大,嗯——大,嗯——大。” 我接过来一看,上面写的是:致广大村民的一封信,在政府的大力支持下,需要广大人民群众……
全冠清道:“乔峰,你身上的狼头刺青,便是你是契丹人的铁证。”乔峰一声冷笑:“这刺青是少室山下我的阿伯刺的。”全冠清一时语塞,喃喃道:“阿伯刺的……阿伯刺的……饿佛哥,喝一基科了摸呢,哦婆妻,日丝特……”
在外打工多年,今天接到老弟的电话,内容如下。 弟:“哥,中秋节回来玩不?” 我:“回来啊,怎么了?” 弟:“哦,没啥事,就是老妈叫我告诉你,你要是一个人回来你就别回来了,反正你没啥好看的!” 我……
夫妻幽默笑话大全:别逗了君来说说男女爆笑那点事! 1、屌丝:“我去接水,要不要我帮你接?” 女神:“啊,谢谢,不用了,我杯子里还有呢!” 屌丝:“奥,那你给我倒一点。” 女神。。。 2、男:人们的辨识能力随着时代的发展而退化。 女:你从哪儿看出来的? 男:以前化成灰都认识的人,现在化个妆就不认识了。 女。。。 3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭,一人一份拉面。 蒸汽很大,女孩将眼镜摘下,他讨好女孩说道:“你摘下眼镜也挺好看的。” 女孩回:“我不戴眼镜
夏天的晚上四人打麻将,突然停电了,这几人不愿离去就点着蜡烛继续,打了一会一人说太热了把电风扇打开,另一人说傻逼啊开风扇不把蜡烛吹灭了。