山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
最近去找工作，碰到一个销售的工作。 面试官问：“你都做过什么啊？有什么业绩啊？” 我：“自己当过领导，带过团队，创造过上亿的利润！” 面试官：“明天你来上班，公司缺的就是你这样不要脸的人。”
我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说：“你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。”“这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后得意地拿起还在燃烧的半支烟继续抽。
女朋友在手机上下象棋玩，突然她喊到，亲爱的我的兵怎么不能往后退呀？ …因为和你下棋的人不是你男票，他不能容忍你这么过分的要求！
我懂事比较早 内裤里都是血就知道第一次来大姨妈了 高兴的告诉了妈妈 想告诉她我长大了 可她却拼命把我往医院拽 我说“不用看医生啊 这是大姨妈啊 妈妈你不知道么？”“闭嘴 儿子！”
帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
