妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUM III。 B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？ A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。
花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若、芈月传……都告诉我们一个道理:当你老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招了。 所以说老婆不化妆时，你就乖乖的，不要嫌来嫌去，一旦化了妆，你啊！！就是离作死不远了
夫妻同床就寝，妻子个头大，又有个不好的习惯，一会儿将手臂伸过来放在丈夫身上，一会儿又将腿压在丈夫身上。 一日，丈夫因工作太累，好不容易进入梦乡，就在这时，妻子习惯性的又将腿压过来，弄醒了丈夫，丈夫非常恼火。 丈夫：你别老是这样，你的腿很重，压得我十分难受！我根本没办法休息。 妻子不依不饶：你们这些臭男人，在你们身上压个小妹，你保证开心！ 丈夫：那是，我睡觉喜欢抱人，不喜欢抱腿！
记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗？ 大伯：愿意。 记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗？ 大伯：愿意。 记者：有两部车呢？ 大伯：愿意。 记者：中一百万元大奖呢？ 大伯：愿意。 记者：有两头牛呢？ 大伯：不愿意...... 记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？ 大伯：我真的有两头牛！
小荣和老婆在家看电视，老婆说：“城里的天气可真不好，一年比一年热。”小荣说：“你怎么知道？”老婆说：“你看城里的姑娘们热去年露胳膊露腿，今年开始热得露肚子了，明年可热得她们穿什么呀。”
