三位外科医生在各自夸耀自己的医 术…… 医生甲说:“我曾帮一个人接合了手 臂,现在他成了棒球队中最好的投 手。 ” 医生乙说:“那算不了什么,我帮一个 人接合了一条腿,现在他已是世界长 跑选手了。” 医生丙说:“这一切都算不了什么,我 帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是 某国的行政院长了。”
阿呆参加某大公司招聘,已过4轮面试,结果还没有定下来,到参加第5轮面试时,终于按耐不住愤怒了,在面试结束时, 阿呆:你们要不要我啊? 面试官:同学,你回去等消息好么,我们会通知的。。。。。。 阿呆(声音高8度):你们到底要不要我啊?! 面试官:我们的流程是这样的,我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究,然后呢。。。。。。 阿呆(咆哮):你们到底要不要我啊!!! 面试官(声音底8度):要,要,要。(一边手做抚慰状)同学,你别嚷了好不好。。。。。。。。
大学暑假,我买了条漂亮裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了”
一对情侣去吃牛肉面,面上了上面有两块大肉片,然后女的就加了一块到自己碗里,正常男的都会对女朋友说:你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说:快,快躲进去,她马上又要来了。
一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“ 女佣回答:“先生!什么事?“ “早餐的鸡蛋煮一个就够了!“
1、眼瞅着身边的同事都买了私家车,这晚,我和妻子也谈起了买车的事。“要不咱也买一辆吧,省得在人前抬不起头脸……” 我话音未落,妻子插话了:“拿啥买?去年刚买了房子,家底早花空了。再说,咱家没有传家宝,没啥可卖的。” 小女儿从墙上摘下一张奖状,说:“人家运动员没钱了拍卖金牌,为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了!”
2、山头上,孩子在放羊;山脚下,母亲在锄草。 孩子很调皮,冲山下喊道:“狼来了……” 当母亲扛着锄头发疯似的奔到山顶时,孩子