青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。” 禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。 青年若有所悟:“您是让我不要轻言放弃,努力追求自己心中所想吗?” 禅师嘿嘿一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒。
老爸老妈吵架了,老妈偷跑我这来消停两天电话关机,老爸各种搜索,一直打我电话,一个早上我在上班连打十几个,我妈让我别接,,我接也不是不接也不是,,刚刚不小心接起来,不知道说什么一紧张说了句,您好,您拨打的电话已关机。。。。。
“哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……!
老师问大家你们觉得未来会有什么东西。小红说:“会有能让人做锻炼的床。小李接了一句:你要做床上运动吗.
嫂子怀孕五个月了,我陪嫂子去医院检查。 嫂子:“医生,我肚子里的孩子是男孩还是女孩?” 医生:“咳咳,对不起,我们医院有规定,不能说的。” 嫂子塞了一个红包给医生:“医生,你看,不知道孩子的性别我都不好帮孩子买东西呀。” 医生:“这个真的不可以,我们会被投诉的,来,看看,这是孩子的小手,这是孩子的小弟弟。”