青年:大师,我前两天扶了个老太太被讹了2000,今天儿早上开车出去遇见个碰瓷的又被讹了1500,心痛啊。 大师:唉,施主那桌上有个杯子你拿起来摔了。(啪唧杯子碎一地) 青年:哎呀舒服,大师你想让我释放一下是不是? 大师:no no no,那杯子是乾隆时期的施主你给仨万得了。
一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。 夫人问:“这幅要卖多少钱?” “50个美元,这可是非常便宜的了。” “可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。” “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。 “不,我觉得它比这幅好。” “为什么?” “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”
上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了一句我这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦!乱伦……乱伦……
“你以后找男朋友可不可以不比我高?” “理由。” “我怕他以后欺负你我打不过他。
擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说X国有人能修,于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天!
女同事说,人,长的太漂亮了,也不好。你们看,像我吧,每天围在身边的男人,和苍蝇一样多。一个男同事说,那是他们,都把你当成大便了。