A：“我有2个喜好，第一就是很幽默。” B：“拉到吧，你就这2货样子能幽默起来？” A：“我第二个喜好就是爱砍人。” B：“兄弟，我认识你20年了，也不知道你啥时候砍过人，你真够幽默的。”
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。 我摇下车窗，“根本没撞到你，怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子说:“谁能证明，你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧，这个真没装。 “后悔了吧?”说着，小伙子从包里掏出一个盒子，“装一个吧，大哥，给你优惠价。”
1、上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”。
2、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50 + 9= ？ 学生心里直嘀咕：“武术+酒=？ 武术+酒=？” 突然恍然大悟，答曰：醉拳~
3、女儿班里评选班花班草，她竟
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑， 监斩官问到：”你因何发笑？ “ 死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“
1、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?” 司机：“学开车呀。” Pol.ice：“怎么没有老师跟着？” 司机：“我是函授生。”
2、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。” “这幅落日图使您流口水的吗？” “落日？？这画的不是煎鸡蛋吗？”
闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！” 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。 我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。。
