表妹体重200，家里开厂，有钱！ 相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。 她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”
高中晚自习大家都是骑自行车回家的，校门口有条路路灯不是很给力。 有天同桌被车撞了，后来回来问他：“咋就被车撞了。” 他告诉我们说：“晚上有看到前面俩灯以为俩电动车那，没想到是个汽车，他本想从中间穿过去。”
三个人打电话给《电视商场》，订购了三个马桶。第一个人买的是“木制马桶”，第二个人买的是“塑料马桶”，第三个人买的是“音乐马桶”。没过几天，三个人纷纷要求退货。 第一个人的理由是：“一坐下，木头上的刺儿就扎屁股！” 第二个人的理由是：“一坐下，屁股就粘在塑料上！” 第三个人的理由是：“一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来！”
蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
1、某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把
买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下 卖家：你随便找个合适的就行了 买家：但是她的要求挺高的 卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点 买家：呵呵。。。
