号称绝不结婚的男同学现在娃都会打酱油了。我们好奇是啥样的姑娘降了他。他回忆了当年求婚的场景:当时女友生日,她吃着蛋糕,突然吃到一粒钻戒,随即害羞的对我说:"我愿意嫁给你。"后来俩人就结婚了。我们表示真浪漫,他叹一声:是啊,即便是我也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……
本人男,今天上厕所,突然闯进来一女生,我还没反应过来,这女生大吼:“对不起,我什么也没看见。”哥顿时就不爽了,你TM是在嘲笑我小吗?
前两天和同事吃饭,聊起了他的宝贝儿子, 他说刚五岁就不省心,幼儿园请家长了。 我问什么情况,他说:“那天幼儿园阿姨问小朋友们,春天了可以看到哪些美丽的景色?”有的说可以看见小花,有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说:“可以看到黑丝。”
语文老师是一个特别爱拖堂的老头,有一次放学铃响后,其他教室都放学了,就我们班还在上课。。。 教室里就慢慢地越来越吵,终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说:什么时候安静下来就什么时候放学,看谁的时间多。 后排的一个二货来了句:我今年17岁,看谁的时间多! 老师。。。
说个小时候的。老妈总让我去叫老爸起床,我去到房间就各种吵,老爸受不了了说,你不吵等下我带你去吃豆沙包。于是我妈进来就看见一大一小又睡了。。。每次回家爸爸都会说小时候的事,真怀念!
1、七八个头仰天,两三张嘴流涎,教室里做梦过新年,听取鼾声一片。
2、无权鸟飞绝,没钱人踪灭。品粽宅家里,独过端午节!
3、屁,是屎的灵魂。那些特别臭的,是屎的冤魂。
4、上联:说有罪就有罪,没醉也有罪。下联:说无罪