菜市场 商贩:一共三块三。 老婆:我这里就三块钱,行不行? 商贩:我就赚你那几毛钱的利润啊! 老婆:好吧,死鬼把你口袋你三毛钱拿出来! 我 :没有,老婆一毛都没有啊。 老婆:再不拿,我以后就不放零钱在要洗的衣服里了! 我 :呀,老婆你看我这记忆,我口袋刚好有三毛钱,老板给你钱,您收好!
These Are My Jeans After going on a diet,a woman felt really good about herself----especially when she was able to fit into a pair of jeans she had outgrown long ago. “Look,look.” she shouted while running downstairs to show her husband.
女朋友要是跟你说:老公,我肚子疼。 千万别回答:喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答:我带你去医院,如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。 记住:女朋友说:老公,我肚子疼。你要回答:你别逗了,你哪有肚子?
以前小时候听老人说:“鬼吓人吓不死人,人吓人吓死人。” 那时还没不信!就刚刚拿电话自拍,一看里面的人,楞了半分钟都不敢呼吸!
看到二货朋友大腿上缠着厚厚的绷带,问他怎么了,他一直抽烟都不说话,过了良久才吐出一口烟雾说:我教我老婆骑摩托车,她骑着我坐后面指导。然后她骑车骑翻了。 我说:那也不至于伤成这样啊。 他忧伤说:我这不是摔的,是烫的。摩托车滚烫的排气管压在我腿上,我老婆来回拉摩托车拉不动,排气管就在我大腿上来回的烙,烙了五分钟……我都闻到自己大腿的肉香了……
听说我要去银行,儿子非要跟着:“有我陪着,省得妈妈一个人闷。” 老公说:“你妈不会闷,她会玩手机,你在家吧。”儿子摇头。 他奶奶开腔说:“你妈常去的那家银行大电视坏了,动画片放不了了。”