和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟,为了给他爸妈留下好印象,只到结婚一年多他们都不知道我抽烟,一天在卧室和老公看电视,手里夹着烟,婆婆进来让老公开车带她出去办事情,看见我手里拿着烟,愣在那里,老公赶忙拿过去,说“我抽的,让她帮我拿一下”正在这时,从我鼻孔里冒出一缕青烟。
大街上女孩吃冰淇淋时,吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里,就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说:“你看人家多亲热!”男人见了一笑说:“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?” 小娟是个美女,看上了本单位其貌不扬但有个当局长的老爸的小赵,并向他表达了爱情。小赵吃惊地说:“你嫁给我,不是一朵鲜花插在了牛粪上吗?”小娟说她就想插在牛粪上。小赵问为什么,小娟说:“牛粪肥呀!能给鲜花不断地提供养料:如果把鲜花插在清水里,那不是很快就枯萎了吗?” 汗
领导早上起床发现小弟弟红了一圈,心惧。 到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。 年轻的小护士说:“别慌,让我瞧瞧。” 于是,小护士拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 随后小护士说道:“没事领导,是口红,防水的那种。” 男科医生汗颜,感慨:“要全面学习,专业不精就要被淘汰呀!”
以前见过这么几句话:“我姓刘,却留不住你的心,我姓李,却理不清你的情,我姓张,却张不开嘴说爱你” 现在我感觉这些都弱爆了,今天看见一个:“我姓高,却给不了你高潮。。。”
电话响了 女:老公,想死你了 我:嗯 女:你昨晚好厉害,弄得我下面疼死了,你好坏啊 我:嗯 女:你怎么就知道嗯啊?你是不是不爱我了? 我:嗯 女:你这个忘恩负义的家伙,再也不理你了,嘟嘟嘟 卧槽,我连忙把手机放回同事桌上,他刚出去了!
刚刚我去超市买烟,买好了就在那抽起来了,然后漂亮的收银员过来对我说说:先生我们这里不让抽烟。我看她长得很漂亮就逗着她说“你们这里卖烟又不让在这抽!几个意思?”她听了淡淡一笑,“先生,我们这还卖套,你要不要在这里来一炮?”我…………