寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子, 没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛,一天午休, 他光着上身半弯着腰坐着, 对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子, 你肚皮上还有奥迪的标志,四个圈呢!” 寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥型号的啊?” 这是小胖突然放了一个又响又长的屁, 楼主悠悠然道:“不用看了一定是SUV, 轿车没有这么大排气量。”
买家:老板,这个手机的铃声怎么样?
卖家:绝对能响!
买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么?
卖家:可以打电话。
买家:哦!有什么缺点呢?
卖家:不能剃须。
买家:老板,有什么手机最耐用?
卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的。
买家:为什么?
卖家:你见过谁家有祖传
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。 小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸经,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
我一个同事昨天神情紧张得要问我一个事他说昨晚他五岁的儿子非要买芭比娃娃,问我是不是他儿子有同性倾向我俩为这事研究半天今天一早同事说没事了,我问咋的了,他说他儿子昨晚抱着芭比娃娃睡得,但是芭比娃娃没穿衣服我瞬间石化了
前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。” 昨天变成:“老婆,我错了!” 结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”
我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严,她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office了…… 然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么…… 我那同学说leg…… 然后那officer一脸被吓到的表情,问了句"Pardon" .... 然后我那朋友很大声重复说leg! 她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂,还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是leg啊……