有一胖子,贪吃贪睡又非常想减肥。一天,他在网上看到有一种减肥药,只要每天严格按照服用,吃一个疗程就会有明显效果,如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试。收到药后,他打开说明书仔细观看,只见上面写着:请每隔两小时服用一次,每次一粒,每天十二次,空腹服用。
我妈给我介绍一对象,下午相亲。我就给我女朋友说下午走亲戚,约会取消! 无巧不成书,相亲对象就是我女朋友。
一女以换男友为乐,向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现,闺蜜淡定的说:姐,等你把十二星座的男人都睡过了,就出本《星球大战》,睡过十二个生肖,就叫《动物庄园》,把每个省的都睡过了,再出本《中华英才录》,等你把每个国家的男人都睡过了,那就厉害了,叫《世界是被我躺平的》。
我说:“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗,为什么不试试我的方 法呢?” 朋友说:“什么方法,说来听听?” 我说:“听着门铃一响,您就在开门前戴上帽子和手套;开门后如果是您不想见的人,您便说对不起,我正要出去,您改日再来好吗?” 朋友说:“但是,假如要是我想见的人呢?” 我说:“那您就说,真巧,我也刚刚到家”!
1、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整。。。交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲,便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字,祖师抬头望了望天色,皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。”
3、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在北京街头牵着你的手,却看不见你
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大
1、信息部总监出去谈客户,面对暴富老总口若悬河,告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处,如何构建,具体到大约多少个页面,每个页面的功能。。。对方听得很认,当最后一切都要圆满结束的时候,那位老总愉快地搓搓手,说:“这个页面是几开的?”2、商务部的人全部去搞市场调研了,因此商务流程如何制定成了难题,技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧,制定出完美的贸易流程,经过48小时不间断地探讨切磋,脸红了又白,脖子粗了又细,终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了,技术部的人满怀踌