今天坐高铁外出，身边坐着一位美女，很想和她搭讪却苦于无话可说，什么你去哪呀，你哪人啦…这简直弱爆了。这时美女拿出手机，点开微信，我不知咋地蹦出一句：咦？真巧！你微信点开的时候和我一样，都有个地球……现在还在后悔！
有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”
女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？” 男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。 这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！
女屌丝：医生，我发觉我月经不调！ 医生：说说什么情况？ 女屌丝：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了！ 医生：你结婚没有？ 女屌丝：没有 医生：手拿出来，我看看！ 女屌丝不解的伸出手 医生：回去把指甲剪一下吧！
今天我6岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河。。。最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来。。。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神。。。
