小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”
和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么!
一奇葩哥们，昨天去坐公交车，上车一元，那货多投了一元，非常不爽，各种抱怨！ 然后在第二站从后门跑下去，再从前门上来，说一句：“现在平衡了。”
看到那些女生节条幅，怎讲，你国男生是不是觉得展现幽默的最佳套路就是把猥琐的话说得押韵一点。不过这是荒漠中的最常态，哪儿都是讨论或调侃禁区，弱者便只能向更弱者下手了。弄的本应充满前沿思想的象牙塔在你国一幅直男癌小粉红养殖基地的样子。所以，最好的过节方式，我认为，还是互道一声辛苦
1、妻子：“昨天半夜你为什么尖叫不止？”丈夫：“我做了一个梦。”妻子：“你梦见啥这么害怕？”丈夫：“我...我...梦见你了！”
2、晚上回到家，一进门便看到星星般闪耀的烛光。老公则坐在桌边，一脸温柔地看着妻子。他生日？我生日？结婚纪念日？妻子脑袋里飞快地想着。都不是啊！不管怎样，忠厚老实的老公都没有这么浪漫过，妻子感动得眼泪都要流出来了！“请问这位美女，愿
