一哥们想要进一家高档小区,被门口保安拦了下来, 死活不让进,保安:“谁知道你是好人还是坏人,不许进?” 哥们愤愤道:“你等着啊!”说罢,掏出手机, 给自己追了十年的女神打电话,电话刚拨通,哥们就开了免提对着保安, 只听电话那头传出声音:“我都和你说过多少次了,你是个好人,但是我们真的不合适!” 哥们道:“这下我能进了吧?”
搞笑段子:相亲记 男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
锁用不上了 真事。我表姐在自行车商店卖自行车配件的。一天一个小伙子兴冲冲的来卖车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,表姐很疑惑。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。
搞笑段子:班主任是我的媒人 学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈,被班主任发现之后,叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错,就订婚,订婚了………
喝醉之后想去抓鱼,可是大冬天的到哪儿去抓呢?醉汉出去转了一圈,发现了一块很大的冰,马上开始凿。 这时传来一个声音:“喂,别凿了,那下面没有鱼!”醉汉抬起头,四周看了看,没有人,又蹲下接着凿。 “你这个人怎么回事?我叫你不要凿,你听见没有啊?” “你叫什么叫,你怎么知道下面没有鱼,你以为你是上帝啊?” “我不是上帝,我是这个溜冰场的经理!”
某日,上地理课,地理老师问一小学生:“你这节课的收获是什么?” 小学生:“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师高兴地问:“为什么这样说?” 小学生:“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动,而您居然不喝酒就知道了。”