小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新驾座去兜兜风，前面一个大爷躺在车前！ 遇到碰瓷小美手足无措，闺密大喊：“快刹车！快刹车！今天你刚才已经撞死五六个了。” 闺密大喊声刚落只见前面躺着的大爷干净利落的闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！
一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
甲：汤圆和饺子哪个是男的，哪个是女的？ 乙：这个.....还真没研究过。 甲：笨蛋，汤圆是女的。 乙：为什么呢？ 甲：因为要来月经啊！ 乙：那为什么饺子又是男的呢？ 甲：这个都不知道，还真是笨到家了！ 乙：说来听听..... 甲:因为饺子有“包皮”啊！
今天老妈让我帮她清下手机，看到她和老爸的聊天记录，瞬间觉得老妈萌萌哒， 老妈：多久下班，晚上吃啥。 老爸：家里还有啥？ 老妈：一个40多岁的美丽女人。 老爸：。。。好吧，想吃啥，我去买菜。
1、诸葛亮：一时糊涂，派马谡买了假货。痛责自己，并写下文章一篇，名为《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。
2、刘备：在商场买了假货之后，到消费者协会亮明自己官N代身份，然后大哭特哭。消协答应为他讨回公道并索要十倍赔款，他才破涕为笑。
3、魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货！
4、曹操：在
