老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课,尤其一个语文女老师。一次,那个女老师又占用了自习课,准备开始上课的时候,发现门口有个男老师,是教历史的,一直在那边探头,似乎想进来又不好意思进来。 于是那个女老师对那个男老师说:“你上不上嘛?你要上我让你上!” 全班哄笑。
晚上和一个妹子在公园约会,我是个不善于表达的人,两人坐在长凳上谁也不说话……这时一个卖臭豆腐从马路上经过,我慢慢的说了句:“我想吃豆腐!”转过头,见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头:“嗯……别摸太久哦!”
1、某君儿子没考上大学,便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快:让他来做副总经理吧,月薪五万,每天例行开会就行了。 某君:给个一般职位就行了。 董事长:做总经理助理吧,月薪2万,给总经理倒倒茶就行了。 某君:还是从普通业务员做起吧。 董事长:我们的业务员起码要硕士学历,薪水很低,还欠薪!
2、有人问余光中先生,“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿,
能用一句话证明你看过四大名著? 小复:《红楼梦》醉生梦死,《西游记》惊心动魄,《三国演义》尔虞我诈,《水浒传》官逼民反。 小捧:还有吗 小复:哥哥救我,妹妹救我,军师救我,悟空救我。 小捧:再来个 小复:我的主公!我的袈裟!我的宝玉!我的贤弟呀! 小捧:来个客串的 小复:你莫非就是五百年前大闹荣国府,倒拔垂杨柳的吕奉先。
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗?」我问那司机。 「有哇?」他回答,「不过那些母牛都走了......。」
坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片缄默,然后全体大笑。