今天你拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。 领导的眼神小波动了一下，签了。你拿回来定眼一看，他写成了：开房申请表。
1、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了三声，想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说：“兄弟，敲了也没用，这边没有卫生纸！”
2、牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯？是在饭前吗？”“那就看饭菜的质量如何了。”
3、傍晚，一个人骑摩托车来到酒店，问服务生：“这附近有没有戴着白项圈的狗？”服务生想了想说：“好像没有。”这个人惊叫道
有次和男同学谈到镜子，他说："你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。"我不以为然地接口道："那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。"男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说："你要面对现实！"
原曲：神阿！救救我吧！原唱：陈小春词曲：改编歌词： 佛祖会保佑我的，悟空他总会来的，我在梦里一切都有！可现实常常是相反的……想吃我的妖怪很多，你只是其中一个，在你前面还有许多，去问问他们你这样的又能算社么？心里太清楚了，其实徒弟不爱我，奇怪地球上的妖怪怎么会有着么多！如来啊，救救我吧！一把年纪了，一本经书都没读过，文盲是可怜的，如果没读过，人生是黑白的！如来啊，救救我吧！老是我被抓，一点新意也没有，我这个和尚就快要死了，猴子又在哪那！！！！……”
我女儿六岁，老公平时嘴很欠。 有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？” 就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？” 当场笑晕，真是亲闺女。
“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
