女屌丝问男神：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男神坚定的说：“爱！”女屌丝沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
高中时班里有一同学，反应比较木讷，行动比较呆木。 老师讲了的题问到他时，他就回答：“我还是不太明白。” 班主任老师总是说他：“你的脑袋是榆木做成的吧。” 毕业多年后，同学聚餐，该生和班主任见面了。 老师讲：“我记得你，木头人，现在在干啥？” 该生讲：“在市里开了一大酒店。” 老师：“叫啥名。” 该生：“木林森大酒店，一堆木头。” 老师在风中凌乱。
到西天后，八戒找如来忏悔“佛祖，我曾吃过同类，有次我们饿了三天，大师兄只化来一包火腿肠，我没忍住就吃了，我有罪啊！” 如来掐指一算，笑了“阿弥陀佛，呆子，你无罪，你真的要好好感谢那些奸商！”
1. 有个富人家的孩子去买冰， 他对卖冰的说：“把你的冰拿给我看看。” 卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。 富二代说：“我想要一块比这块还要凉的冰。” 卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。 富二代问：“你的冰怎么卖?” 卖冰的说：“这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。” 富二代说：“给我称价钱贵的冰。”
2. 我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上
1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。” 律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”
2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？” 小伙子答：“会” 老板：“两袋小麦怎么伸手指？” 小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。” 老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：这韭菜还有别的名字么？ 一男同事答：壮阳草。 另一妹纸华丽丽的来了一句：太太乐。 “我们那个地方结婚，婆家都给女方三金：金项链，金耳环，金戒指。” “呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀，钢丝剪，冲击钻，手工锯，管钳！” A：“我终于明白了，东西受热会膨胀。” B：“恩，你说的没错。” A：“所以我不是胖，我只是热。”
