小逗应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？ 运动员：已经快到13秒了。 小逗：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
一哥们面试一公司。 前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题：“你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？” 哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”
最近学校食堂有卖水果的， 我在窗口前说：阿姨 给我拿块菠萝 旁边一个漂亮妹子：阿姨 给我拿根黄瓜 我想到了一个段子然后情不自禁的笑了起来忍都忍不住…… 啪！ 我：你干嘛！ 妹子：我买来吃的！ 我：我知道你不是买来用的，但你凭什么打我！ 妹子：那你干嘛笑得那么贱！ 我：……
下班到家，跟老婆大人说：“路遇算命先生说我，今晚将有一劫。” 老婆杏眼一瞪，怒喝道：“说，算命的钱哪里来的，不交代清楚，今晚就别吃饭了！” 大师就是灵，只是他没教我如何破解啊！
两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊精；男巧对：两颗原子弹，日德得投降。横批：二次大战。
列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见。
