初3时期,没有星期六和星期天,天天补课。 好不容易,有一天星期6,学校决定放半天假,结果又被安排去学校后山植树。 好吧,植树就去植树,结果挖了20多个坑,不让植了,一问才知道,这些坑是给领导挖的,植树得领导来植。我们就是挖坑! 大怒! 当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。 后来,班主任大发雷霆,我们没一个承认的。
1、小明教他的鹦鹉说话:“跟着我说:‘我会走路。’” “我会走路。”鹦鹉跟着说。 “我会说话。” “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。 “我会飞。” 鹦鹉说:“你吹牛!!”
2、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。 爸爸急了:“你
1、你可以不同意我的观点,但是我可以揍你。
2、今天的晚饭成问题了,超市的试吃区没开业!
3、在公交上看到一个美女,忍不住多看了她几眼,然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。
4、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开,能坚持多久就坚持多久,这样,会死
电视里,一男和小三在一起。 我故意逗老婆说:家花没有野花香啊! 谁知道二货老婆边笑边来句:在别的男人眼里我也是野花。
对面楼的那个女的,你也太变态了吧!平时看你文质彬彬的,挺淑女的样子,没想到你一到了晚上就脱光了又蹦又跳的,要不是我家有个望远镜,我还真发现不了呢,哼。
现在的情侣怎么回事,喜欢问:“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗?”这不废话么,你现在也没好看到哪去啊?