骗子这次你是遇到茬了

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今天一个保险公司的推销电话。接通后。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯！嘟……嘟……嘟

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给你加薪

　　一次公司开会，董事长不小心放了一个屁．怕没面子，便小小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪。” 　　甲员工便告诉会议中的人说：“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。” 　　又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下，给你加薪。” 　　乙员工也照着做。　　谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道：“我的！我的！那是我的屁！！”

老公：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 老公：这对。老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗…… 老公：这……行！老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 老公：行，行，那你干什么？老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。老公：你就告诉我你干什么吧。老婆：我也有很多要干的呀

床底为什么这么干净

我对朋友说道：“你知道么，我不想活了。” 朋友一愣，对我说道：“哥们你咋了啊。” 我叹了口气道：“我今天和儿子玩捉迷藏，我儿子捉我藏，我就藏床底下了，结果钻进去一会，我就哭了。” 朋友一愣道：“是不是太挤了，给你闷哭了。” 我摇了摇头道：“不是，床底下老干净了，我能不哭么。” 朋友一愣道：“你哭个屁啊，好事啊。” 我叹了口气道；“我老婆很懒从不收拾家，床底为什么那么干净，你懂了吧，唉。我真是没想到啊，我说最近老婆老玩微信呢。”

爆强的外号

1、我有一个老师，教教育学的，他的至理名言就是：只要你背的多，就会考得好。所以，我们叫她背(贝)多芬。 2、我们宿舍有人天天吃馍，所以大家叫他魔教教主。还有一个丐帮帮主，因为他老吃馍教教主剩下的馍。 3、上大学时计算机课的老师是个老太太。不知何故，她一上课就喜欢左右方向地乱摇头，故班上的同学帮其取名“穷摇”(琼瑶)。 4、高中时一男生暗恋楼下班的一名漂亮mm，于是乎天天站在楼上望下看，无奈人家根本不搭理他，他自然是郁闷无比，但仍坚持每天望穿秋水，所以得名——

都是二胎惹的货

都是二胎惹的货昨天看新闻说开放二胎，老公说以后再生个女儿，我说不要。好不容易从鬼门关走回来万一下次死在手术台上怎么办，只见老公悠悠的跟我说，放心吧，我肯定把你葬进我家祖坟。。。不说了，到民政局门口了。