一日,一对情侣想殉情,可是身上就够买一瓶农药的钱。 男突然不想死了,就对女说:“亲爱的你先去吧,我找人凑钱买农药后来陪你。” 女答应了,纽开盖子准备喝,女突然激动了。 对男说:“亲爱的,谢谢你为我考虑,我们现在可以一起死了!” 女把手中的农药盖子交给了男,四个大字决定了他的生死:“再来一瓶!”
你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视, 无语;关灯, 脱衣。
晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
1、我买了个MP3给外公,这几天外公天天都喜滋滋的挂个MP3,头上戴个耳机。 外婆见了,嘲笑道:哪有你这样的老头子还戴耳机的? 外公:怎么没有?我每天搭车都看到有老头子就带着…… 外婆笑道:人家那是助听器。
2、一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他妻子总是听不清楚。 一天,他妻子来找大夫。 大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。” 妻子
1、高中向往大学,大学怀念高中; 2、高中目标是满分,大学目标是及格; 3、高中老师朝你要家里电话(以便请个家长什么的),大学你朝老师要家里电话(嘿嘿嘿,目的大家心照吧); 4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦,大学顿顿清汤白水难挡发福; 5、高中总嫌没有好电视,大学放假回家抱着电视不撒手; 6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到,大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼:“谁的谁的??干了还不收!!” 7、高中异性恋爱是新闻,大学同性恋爱是新闻; 8、高中奇怪为什么那么多人上了大学
跟女友聊天的时候一定要少说话,因为你每次和女友吵架的时候,你所说的每一句话都会被当成呈堂证供辞。女友生气的时候,如果你长得睡就强硬的按到床上。如果你长得丑呢,就赶紧把女友的购物车给清了去!