遇到大灾,农民前去县衙情愿,要求减税…… 县官:今年麦子收成怎么样? 农民:只收了三成…… 县官:稻谷收成怎么样? 农民:也只有三成…… 县官:棉花呢? 农民:三成…… 县官大怒:你这刁民,都收了九成了,还说什么大灾?拖出去…… 农民:老爷,真的是大灾啊,小人活了一百六十多岁了,从来没有见多这样的…… 县官:你哪来的一百五十多岁…… 农民:我七十岁,我大儿子四十八岁,二儿子四十五岁…… 县官:真是糊涂蛋,赶出去……
1.一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步,女友深情地问:“你爱我吗?”男友说:“我不爱你…”遭来女友一顿毒打,男友奄奄一息地说:“你听我说完吗?我不爱你才怪。”说完,就挂了。 2.“二弟,我掩护,你快撤!”“可是大哥,你一个人顶住吗?”“行走江湖,迟早都是要还的。我只希望你,替我照顾好你嫂子!”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子,一定记得让他到你的坟头上一柱香!” 3.和三个穿着超短裙的女同事一起打麻将,我在换了三次位置,放了三次炮,捡了三次麻将之后我决定不玩了,太特么没意
有一天,比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子,就问侍者这是怎么回事?侍者说:“哦,我们这叫‘捆绑式汤’,您不喜欢可以不用这只虫子。”
1、一个牧师,在教堂上问一个孩子,为何在祷告时求主赐给我们每日食粮,而不求它赐给我们一个月的食物?孩子回答:“那是为了要新鲜的食物。”
2、“爸爸,什么叫‘资本’,什么叫‘劳动’?”“比如说,我从邻居家里借了100元,我就有了‘资本’,如果他想从这儿讨回这笔钱,他就必须‘劳动’。”
各位同学,在下明教张无忌 有一次安全逃生演习,我和我小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼,小伙伴很是担心楼上同学们的安危,于是冲楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!…”
有一次安全逃生演习,我和我小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼,小伙伴很是担心楼上同学们的安危,于是冲楼上一千多人大喊:“各位同学,在下明教张无忌,若各位信得过我就直接跳下来吧,我用乾坤大挪移接住你们!…”
甲(很悲观):这个世界是属于有钱的坏人的! 乙:是何道理? 甲:世界原本是人之初性本善。后来,慢慢发生了改变! 乙:变是正常的嘛,不变才不合逻辑呢。 甲:你辛辛苦苦为了啥? 乙:挣钱啊! 甲:男人有了钱会怎样? 乙:花呗! 甲:是不是很容易变坏啊? 乙:是啊! 甲:女人变坏呢? 乙:挣钱很快啊! 甲:这不结了嘛! 乙:……越溪散人