医生让我保留24小时的尿液来化验,第二天,我把存尿的矿泉水瓶装进一个塑料袋,拎着在车站等公交,去医院化验。边上一小伙子说:“哥们儿,坐车为啥要提着汽油?很不安全!”我不好意思说自己拿的是尿,便笑着说:“没事的,不是汽油!”这小伙子不依不饶,说:“不是汽油?你喝一口试试!”
小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:你他妈进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗? 某村一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭,结果被“慈善者协会”罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法,改喂猪吃天山雪莲,结果被“环境保护者协会”罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过
有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。 跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了
有一男的买了他朋友的车。 妻子说:“毕竟是二手车不检查下。” 男人觉得有道理, 于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍。 然后在后座找到了一只耳环说:“老婆!这不是你的耳环吗,在这呢,找到了。”
一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。 有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。 一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的! ”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的眼睛都要看着路! ”
1、去相亲,双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽,老子毕业五年了,虽说换了几个工地,但是我一直都干搬砖,我哪不稳定了?! 2、老妈每天不厌其烦的唠叨,我实在受不了啦!终于下定决心谈一个男朋友了,可是,我到底要和那两个分手呢? 3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走?我跟他说:你原地踏步走!