课堂上,老师问:“小明,3乘7等于多少啊?” “24。” 老师怒:“什么!到底等于多少?” 小明挠挠头:“嗯~,23。” 老师暴怒:“你给我出去站着去!” 小明边走边嘀咕:“管他三七二十一,出去就出去,有什么了不起。” 老师叫住小明:“等等,你再说一遍等于多少。” “28。” “出去!!!”
我小表妹小时候,有次隔壁一老人逗她说:“你让你妈妈再生一个妹妹好不好,这样你可以把你妹妹装进口袋,跟你一起上幼儿园了。”我小表妹听完后,“嘘”了一声,说:“诶呦喂,不行啊,被老师发现了可是要没收的。。。”
孩子上托儿所。 我听说有英语补习班,我带着孩子参加学习。 并叮嘱孩子:“学费高,一定要好好学习。” 孩子满口答应,刚放学接她,我问:“学什么了?” 千金答:“不知道。” 我就追问:“老师教你什么了?” 千金不耐烦地说:“听不懂,他不讲中国话。” 我忽然感到一片乌云从天飘过。
媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚! 她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。 我。。。
1、一次和同学去复印,复印店的是个漂亮妹纸,在吃饭。我:那妹子长的不错,有气质。 同学来了句:光顾着看她吃的是啥,没注意。吃货活该单身啊!
2、高中学习紧张,身体消耗非常大,大家抽屉里总是放一些小零食。一天,坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问:“有吃的吗?饿得不行了!”我告诉他:“没有了。”不一会儿,我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他:“你吃什么呢?”“健胃消食片!实在没别的可吃了!”
3、一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下另一个2
居家好男人,可以娶回家 情人节,男朋友给我买了一束花,后来他说今天花儿真贵啊,我这一束在网上可能要300多,在外面要200多,我问他到底想说啥,他说老板喊价180,他讲价到最后用了80就买到了。。。。我只想说。。。能干