老婆：老公，你说我是狐狸精吗？ 老公：什么是狐狸精？ 老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后…… 老公：不，你不是。 老婆：你听我说完嘛！狐狸精就是那种长得很漂亮，但是…… 老公：不，你不是
1、骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。 妹纸：和谁呀？ 骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？ 妹纸：我还以为和饲养员呢！ 骚年。。。 2、女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。” 男：“啥？你再说一遍？！！！ ” 女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。” 男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。。。” 3、女：我们结婚吧，我怀孕了。
七夕把女神骗上床的办法 不需要鲜花 不需要戒指 你只要带你女神来我店里买一部苹果7sp128g. 然后我说没有货，需要预定 在然后你给我300块钱押金 第二天你事成之后 我退你250块钱。50块钱算我的辛苦费 在然后的然后 我天天能赚外快50。。几天之后我用这钱啪我女神去了。你说。我们合作多愉快。。。。。
媳妇深情的望着我说：如果有一天我动不了了你会不会照顾我？ 我果断的说：必须会啊！ 你怎么这么说？ 媳妇可怜巴巴的说：我现在动不了了，帮我把衣服洗了再凉了然后过来给我削个苹果！ 我：。。。。。。
今天在店里犯困，一哥们进来说：“换钱，换五百，一百换一百。” 我迷糊了，一百换一百干啥？ 哥们说：“打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号！不敢拿回家，来店里洗洗钱。” 我：“……”
有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”
