小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人。。。 美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了~ 当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。。。 我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“小芳,这么早就回来了啊?” 后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。。。
公交车很挤,上来一个中年妇女,还带着一个3-4岁的小孩,一上车,就囔囔着:“谁给我们的宝宝让个座啊,我们宝宝还小,不要挤着他。”然后一个劲地往里挤。我旁边一个看着像是民工的小哥就给她让座了。这个中年妇女看了看他,说了句:“这个座位脏了,我们的宝宝穿的是白裤子,不要把裤子弄脏了。”顿时那小哥的脸一片通红,站也不是,坐也不是。那中年妇女还拿出纸巾在座位上擦了擦,又拿纸巾铺在上面,才坐下来。我快下车时,默默地把嘴里的口香糖黏在那中年妇女的衣服上。
老板:“积压200条夏季男裤,我该怎么办?” 代理人:“寄到外省去。” 老板:“那里现在也不会有人买。” 代理人:“不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算,这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下。” 老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后,老板对代理人大声吼道:“蠢货,你瞧,你可把我们给坑了,没有一个顾主把货留
小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”
8岁的女孩应该讲故事让她睡觉; 18岁的要讲故事骗她和你睡觉; 28岁的不用讲自动和你睡觉; 38岁的她会讲故事骗你睡觉; 48岁的要讲故事避免和她睡觉; 58岁的讲什么故事也不会和她睡觉
有一对夫妻来闹离婚,女的99岁,男的101岁, 法官:“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?” 女的:“我们的婚姻70年前就破裂了。” 法官:“那你们为什么不70年前离婚呢?” 女的:“那个时候孩子还小,我们害怕离婚对孩子身心不健康,我俩就商量好了。” 法官:“商量啥了?” 女的:“我们商量好了等孩子去世了再离婚。” 法官:“......”