1、一个人快饿死的时候,你给他个窝头,他管你叫救世主,因为你救了他的命。等他吃饱喝足了,你给他一台55寸的彩电,他却管你叫混蛋,因为有几个频道看不了。 2、你聪明会有人说你心机重,你努力会有人说你运气好,你天生乐观有人会说你虚情假意,有时候,你明明就是一杯白水,却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。
1、刚开席的时候:你是新闻联播,正襟危坐,不苟言笑,所有的人都和你一样,不同的频道,相同的内容。三杯酒下肚后:你开始天气预报,你预报每个人的酒量,并且预报今晚谁会第一个倒下。三两酒下肚以后:你成了焦点访谈,到处找别人的茬,专门与别人过不去。半斤酒以后:你开始插播广告,虽然画面有点抖动,但你仍然能够一遍遍地重复着相同的广告词。八两酒以后:遥控器可能出了点问题,你只有画面,没有声音。一斤
佳丽领着新结识的男友来到自己的家,到了家门口,佳丽对男友说:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
老师:“为什么没完成作业?”学生:“停电了。”老师:“昨天干了什么?”学生:“看电视。”老师:“没电你怎么看?”学生:“点蜡烛看。”老师:“下课来我办公室。。”
1、兔子:这年头,物价涨的怕人不说,钱越来越不好挣了,俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房,两套都租给了别人,收点租金,以补贴家用,俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。
2、萤火虫:我一直都在纳闷,老板咋就逼着我天天晚上加班呢!敢情是让我做免费的灯泡呢!
1、同事今天给我说:冷的最高境界就是骑着电动车上班跟在货车后面排出来的尾气都是那么的温暖那么的让人不舍。。。 2、和几个女同事开玩笑说:“人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!” 啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。 3、今天打电话请领导唱K,领导问有大包间么?没有大包间不去。 我当时就怒了,骂道:老子请你唱歌是给你面子,就两人要什么大包间?当我冤大头是吧? 同事:。。。不知道是你领