前段时间心情不好,在楼下发呆,一个小正太跑到我跟前捡球,看我半天说了句“叔叔!你真丑!”当时很生气,就说“其实我是你爸爸”小家伙哭着跑了,昨晚下班,看见那天小正太一个人在偷偷抹眼泪,看见我突然得跑过来“丑爸爸,妈妈和家里那个爸爸打我!你带我走好不好!!” 我擦!!!这。。。。。
每天早上犹豫着要不要再睡十分钟的时候, 我都会对自己大吼三声:你知不知道你很穷! 穷还不努力!穷还不努力! 通常这样就能激励到自己, 然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去!
去银行取钱,刚进去。 大堂经理:“你好先生,办什么业务?” 我:“取钱。” 大堂经理:“取款机可以取。” 我:“取款机不行,必须柜台。” 大堂经理一看大客户,笑脸相迎。 我拿出卡走到柜台:“把我那五十块钱取出来。”
有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么办法吗?” 大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。” 手术很成功,洞房之夜没出任何问题。 可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状, 新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?”
家具厂上班,刚刚来了个卖胶带的,问要不要送胶带,去车间问师傅 “XX还有胶带吗?” 师傅:“啥?” “还有胶带吗?” 师傅神回复“没啥要交代的了。” “我是问还有没有打包用的胶带”
公交车上,一大妈上车对一坐着的年轻人说:“小伙子,给让个座吧。” 年轻人看了大妈一眼说:“阿姨,您气色真好,您会跳广场舞么?” 大妈神采飞扬的说:“当然啦,我可是领舞!我跳两个小时都不累!” 年轻人说:“那您还是站着吧。”