舅舅好赌,家里是舅妈管钱。前几天,舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢,一气之下,抄起拐杖就往舅舅身上招呼,把舅舅打伤了。我去看舅舅,心疼的对外婆抱怨道:“外婆,你对舅舅也太狠心了吧!”外婆叹气道:“我还不是为这臭小子好啊?幸亏我抢先出手了,要是由你舅妈出手呀,你舅舅指不定得在急救室呢!”
1、本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。 这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”
2、今天打车去公司,因为昨晚吃红薯想放屁。 然后就问司机:司机想放个屁,行么? 司机说:那有什么不行的,放呗!bu的一声!过了一会。 我一看司机,司机都哭了! 我就说:司机,我放屁臭啊? 司机边擦眼泪边忧伤的说:你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!
爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?”
1. 当年去医院,陪我妈看妇科,在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩,被妈妈 陪着,似乎经期不调的样子,医生说要检查 医生:(不抬头)有没有性生活? 女孩:…… 她妈:她小孩,没有的 医生:我问你女儿呢,有没有性生活? 女孩:…… 医生:你要是破了就能直接检查不用做B超。 女孩:有过一次。 医生:(起身,准备给她做检查,嘟囔道)你还能破几次…… 2. 某次拔牙,医生看了我某颗智齿很久之后说:“既然你要
大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱:《我们都是一家人》。上台前,师兄鼓励大家说:“师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定”于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道:“你能够告诉我什么地方以买到一条活鲨鱼吗?”“一条活鲨鱼?”店员莫明其妙地反问道,“你要一条活的鲨鱼 干什么?”“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训?”