又到年底了,小姨子27还是单着,这可把老丈人一家急坏了,于是丈母娘频繁地给她安排相亲! 经历几次相亲失望后,小姨子就跑来了我家诉苦:‘’怎么相亲遇到的全是臭男人?才相识几天就想着和我开房,有个更极品,饭也没请我吃一顿就叫我去宾馆!草,老娘宁愿嫁个黄瓜!‘’ 我:……
妈妈语重心长的对女儿说,“从小你就不聪明,累死累活的才考上个大学,毕业后还找不到工作,现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的,妈实在为你操碎了心啊。” 女儿:“555555……。” 妈妈一抹脸,坚定的说,“所以趁现在老婆还能是女人,赶紧找人嫁了,要不然过两年……”
孟非:男嘉宾做一下自我介绍把!我:各位美女好,孟非老师好,我姓x,明xx,今年xx岁。孟非:做什么工作的?我:本人从事IT和通讯的周边服务行业,自己是个老板。孟非:做it月收入一定很高吧!我:比较乐观吧。孟非:女嘉宾有什么要问的吗?1号女嘉宾:你好x先生,我是学通讯专业的,我对你们公司非常感兴趣能不能说说你们公司是怎么运作的吧。我:你好女嘉宾,公司运做的方式主要是在人群密集处提供咨询和直营销售。1号女嘉宾:你说能具体点吗。我:具体的就是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性
元旦那天,大家在吹牛。 A:“我从14年睡到15年,睡了一年,太猛了。” B:“睡觉算什么?我玩游戏玩了一年都没睡!” C:“你们更不行,我尿尿从14年尿到15年,牛吧!” 我揉了揉腰,呵呵一笑:“唉,跟我老婆从14搞到15,身子吃不消啦!”
屌丝:“女神,今年情人节跟我在一起好吗?” 女神:“穷B,滚好吗!” 屌丝:“谁说我穷了?大不了我给你200块,跟我在一起吧!” 女神:“我给你300你滚好吗?” 屌丝:“好!一言为定啊,这是我银行卡号。”
一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”