一天唐僧饿了问：“谁去化缘？” 悟空：“我去。” 八戒：“师兄你去别被人当猴耍了。” 悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”
某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”
现在的网吧客人98%都他妈XSB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的! QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对, 那丫头还问我密码多少!!!! 还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认
张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。 两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”
周末在家闲来无聊，问正在一边看电视一边吃薯片的老婆:“老婆，如果我有了小三，你怎么办?” 老婆继续看电视，头也不转:“好好招待，给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇” 我:“老婆，你太好了，知书达理啊” :“小鸡用你的”
某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！” 公细观之，洋洋道：“不错！” 一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”
