昨天下午坐火车回家,对面坐着一老太,自打我上车就跟我各种聊,聊着聊着就问我结婚没。 老太:“小伙子结婚了吧?” 我:“在找了。 老太:嗯,找媳妇啊不用很漂亮,关键是能干。” 我:“什么女孩子不能干?” 刚说完就感觉不对啊,瞬间脸红,真想从窗子跳车算了。 于是接下来的3个多小时车程我们再没任何交流。
老公沉迷与看NBA,每天和老婆交流很少,就算交流也只是应付了事。一日,老公正在看比赛,老婆问道:“老公,我和范冰冰比谁漂亮?”老公:“你!”老婆:“那我和刘亦菲呢?”老公:“还是你!”老婆:“那我和你在外面的情人谁漂亮呢?”老公:“当然还是你!”老婆:“尼玛!给老娘还真有小三呀!看我不弄死你。”老公马上关掉电视,跳起来说道:“老婆,你听我解释呀!你听...”
嗓子不舒服,去楼下诊所拿点药,进门看见,家楼上的小鬼自己在那打吊瓶,就问他:“你奶奶呢?”小鬼很牛气的说:“这点小事还需要女人插手吗!我都上大班了,自己就能搞定! ”开诊所的大爷乐了,跟他说:“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说:“你敢跟我要钱,我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷! ”
极寒天气下胖子真好! 上联,这tm风,真tm猛,刮tm丢了,咋tm整。 下联,活tm该,倒tm霉,长tm瘦了,赖tm谁。 横批,胖点真好
父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”
和朋友上街,看到一女子,背影那叫一个销魂啊,朋友冲过去想搭讪,刚到前面拐了个弯又冲回来了,说了令我终生难忘的一句话:卧槽,从后面看能让你精尽,从前面看能让你人亡。