刚刚和老婆在二楼阳台冷战呢，老婆愤怒地不看我而一直看窗外，忽然她惊喜地朝我眉飞色舞:老公快看啊！我急忙伸头一看，尼玛，外墙角一MM露着雪白屁股在小便呢！我顿时便惊呆了，只听老婆说，快跟我道歉，下次有这好事我还叫你..
“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”
约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
1、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。 然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。。。
2、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。 结果连续两天来的是同一个大哥。 第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
3、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板
1、刘备：手机被偷后痛哭了三天三夜……最后诸葛亮受不了，买了部最新型的手机给他……
2、曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：“宁可我负天下人，休叫天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。
3、关羽：在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：“云长真是厉害，此酒尚温！”
4、张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大
中国跳水没意思，进水里一点波澜都没有，你看人家菲律宾，入水时惊涛骇浪，跟野猪跳江似的，看着过瘾！
