清明一同事祭祖，边烧纸钱边说， 这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。 回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？ 还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？
1、朋友买了块表，好几K。刚到手，表带还没调，有点长。 他到KFC厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。 没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……
2、中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。 突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。 我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？” 我答：“两百多点。” 老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就
某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。一天，这对男女为琐事争吵了起来！女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！
第―天,妻子说："这张打折券下周就要过期了,老公你明天赶紧去花了!" 丈夫郁闷…… 第二天,妻子说："这听饮料大后天就要过期了,老公你快喝了它!" 丈夫苦笑…… 第叁天,妻子说："这管牙膏后天就要过期了,老公你这两天快点用了它!" 丈夫憋屈…… 第四天,妻子说："这两盒安全套明天就要过期了……" 话音未落,丈夫吓得撒腿就跑!! 神回复：你确定要跑吗？隔壁有老王····
“妈妈妈妈，我好像有强迫症。” “为什么这么说？” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀！” “妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。” “为什么这么说？” “我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。
1、两个人见面，女的跟男的说：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得他的眼里有很特别的东西？”男的：“你看出来我有砂眼？不要紧，不过医生说差不多已经快好了。”
2、某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你？”
3、妻妾二人争宠，丈夫心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥她说：“不如杀了她，省得惹气！”妾听了逃回房去，丈夫拿了刀也追进去。妻
