今天在超市结账,前面俩男的,一个中等身材偏瘦,一个高壮,壮的嘴贱一直在撩骚,瘦的总是很高冷,壮的就一直在说他太瘦,吃饭吃得少,没力气搬东西什么什么的。 瘦的白了他一眼,慢悠悠地说:“有用吗?电脑那么大,还不是被优盘插?” 壮的直接就哑了。
1、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”
2、老公突然说:“我外面有外债。”老婆一愣:“多少?”老公:“两百。”老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”老公:“你当家,谁敢借我那么多!”
3、老婆:“老公,街上要是有人跟我搭讪:美女。我该怎么办?”老公:“那还用问?赶紧扶盲人过马路。”
法官:“你犯了什么罪?” 犯人:“我挪用200元公款,但是我还给国家了。一分都没有拿。” 法官:“怎么还的?” 犯人:“买彩票。”
一个人焦急给医生打电话,医生的妻子接电话。 “我找医生,有要紧事! ” “对不起,他出去了,有什么事吗?” “天哪,我儿子吞了自来水笔,医生什么时候能回来?” “大概3小时。” “3小时???那我该怎么办呢?” 医生夫人:“你不会先用铅笔吗。”
有一女同事,养了一只狗,明明是土狗,她非要说是拉布拉多。 经常把狗带来上班,后来我们都被跳蚤咬得全身是包。 但这二货女居然说,不能再把她的狗带来了, 免得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上。。。 谁来收了这女的吧!
甲:“我最不喜欢丈母娘了。” 乙:“你要知道,假如没有丈母娘,哪来你的妻子呀?” 甲:“是么,就是因为这个原因我不喜欢丈母娘,谁叫她生了这样一个女儿呢?”