“你跟相亲的姑娘来电么?” “来电，但是好像又不来电。” “爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。” “是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”
一男子一夜未归,第二天早上才匆匆到家。妻问何故？ 男：“昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常。” 妻：“为何不打个电话？” 男：“开车打电话扣3分啊！” 该男子冻得直哆嗦，妻问：“在车内，何故冻成这样。” 男：“下了一夜的大雪，我在外面不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分呢！” 妻：“车里不是有酒，喝口酒暖暖身啊。” 男：“酒驾拘留15日，你想让我蹲大狱啊。”
游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游。 只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？” 我都傻眼了。
美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？ 我：漂亮，很漂亮！！ 她：漂亮到什么程度？ 我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
男：“你喜欢啥样的男生。” 女：“长得帅的，但你是例外。” 男：“难道我长得丑？” 女：“这么穷，再帅都不喜欢。”
中秋节来临之际，饼的家族爆发口水战。 比萨饼说：“过去，论饼的受欢迎程度，比萨饼当属第一，但我坚持友谊第一、比萨第二的原则。现在，月饼在街市抛头露面，蛊惑人心，它独占饼的风头 ，我跟它能比啥？” 老婆饼说：“过去，市场总有人唱‘老婆，老婆，我爱你，就象老鼠爱大米’的歌，我成了大众情人。现在，月饼这狐狸精把我的客人抢走了。” 豆沙饼说：“我饼（秉）公而言，大家不要嫉妒月饼走红，它一年才走红一次，假如它每一个月都红一次，你们更受不了。” 老婆饼说：“真可恨的月饼，居
