兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了“小太子奶”。 晚上撒娇的说:老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。 那货居然说:老婆,你倒着念。 我:。
初中那会儿,洗澡是去洗澡房插卡洗的。 有天跟朋友一起去洗澡,那朋友平常各方面都是极省的那种。 水多地板比较滑,洗澡时她摔倒了,听那声音是摔的不轻。 我立马冲过去要将她扶起,她一把把我推开了。 那忍辱负重的表情,朝我大喊:“别管我!先拔卡!”
A;为什么你会嫁给国家队踢足球的? Q:因为他可以坚持90分钟不射...
还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及――――那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!―――――我生不如死!
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?” 妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,” 哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的” 我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵” 哥们:“呵呵,那你女朋友呢?” 我:“她刚才不是数钱给你看了嘛。” 哥们:“。。。。。。。。”