一同事在泡菊花茶，刚喝了几口， 旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！ 被其他同事听到了，大家爆笑！ 一清纯妹过来插话：＂他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！＂ 所有人都凌乱了！
有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。 村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果他被小贩在村里追了一下午。。 一女在班里吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己，自己不
记得小时候不吃饭，妈妈说：你不吃我把饭倒掉了，结果我端着碗直接扣到垃圾桶，然后…然后…妈就把我给撕了，想想都疼
我老公昨晚喝的很醉回来， 生气就没理他， 当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了， 这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎， 老婆你别杀我，别杀我啊， 我下次不敢了，我婆婆在旁边都看傻了， 靠，你是多怕我？
有一个小伙在群里发消息问。q:怎么去掉锅里的鱼腥味啊？a:加大量的姜。q:多谢兄台！十分钟过后……q:兄台？你还在不？我想问怎么去掉锅里的姜味啊？
1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画啊。
2、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。 结束以后亲戚找到我握着我
