晚饭时,老爸给自己猛夹好菜,却不喜反怒,撂下筷子就走, 甩下一句「夹来夹去的,恶不恶心啊!」←这是“叛逆期”; 晚饭时,不等父母入座,左手擒鸡腿,右手夹肉片, 边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮! 族人之中,由我天选之子率先品尝!」←这是“中二病”。
小孩子过周岁生日“抓周”,父母将各类物品放在孩子身边,想看看孩子会抓哪一个,结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。母亲担心的说:“哎呀,全砸了,这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻,忽然身体一震,说:“我靠,这龟儿子以后肯定是城 管!”
1、足球问篮球:为什么我总是被踢,而你却总是被拍呢? 篮球答道:这很简单,因为我比你大呀! 2、记者问跳高冠军:你知道谁跳得最高? 我老婆!跳高冠军回答。 记者又问:为什么? 答:我拿了奖金不给她时,她跳得比我还高! 3、妈妈向爸爸告状:你该管管你的儿子,你看他的考试卷,问90减45等于多少,他答等于下半常
月底没钱用了,找了个发传单的事,一天五十,今天下午在十字路口发传单的时候碰到前女友跟她几个闺蜜,尴尬的要命,还好老子机智,走过去说了一句,我店新开张,有空来捧场!
刚才在宾馆外见一男一女, 下很大的雨,挺冷的, 男的把外套给女的披上, 女的把衣服拿下又给那男的披上了。 然后, 男的又给女的披上“这么冷你穿着吧”来回推让几次, 我都给感动了。 这时候那女的说:你穿着吧,我穿回去怎么跟老公解释啊。。。
1、老爸打电话来问:你还好吧? 我说:好啊,怎么了? 他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的?老爸:上个月……
2、奶奶80多了,总是怕他的小孙子学坏,那天孙子外出,她问:“干嘛去呀”孙子说:“去杀会儿人!”奶奶大惊失色:“孩子呀!有话好好说,千万别打打杀杀的。”一天,孙子又外出,奶奶问:“干嘛去呀”孙子:“去斗地主。”奶奶抄起擀面杖,道:“这是正事,