老婆：“老公我想要。” 老公：“……” 老婆：“你是不是不爱我，我们结婚以后才做了7次。” 老公：“老婆你就放过我吧，我们刚结婚呀！”
甲："喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。" 乙："心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。"
一天，一条小蛇在河畔玩耍，被乌龟拦住了去路。 “叫爷爷”，乌龟说：“叫爷爷我就让你过去。” 小蛇看了看乌龟的脑袋，光秃秃的。又看了看乌龟的背壳，想：背驼得这样厉害，肯定比我爸爸老多了．．．．．．于是就叫乌龟做爷爷。 第二天，乌龟又把小蛇拦住要他叫爷爷。小蛇就说：“我问过奶奶了，她说只能叫你叔叔——奶奶说怀你的那天晚上，就是因为爷爷喝得酩酊大醉，才使你落下个先天性小儿麻痹症。”
刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，我比较喜欢小孩子，所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她，可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。 感觉没什么意思就起身走了，刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说：“神经病噢，吓死我了。”
我们男宿舍是可以洗澡的。 昨晚上，一室友打完球，嫌弃身子有汗味，就去洗了个冷水澡。 进去后，洗了小半天，还没见他出来，大伙就很诧异。 我忙说：“喂，快点儿啊，怎么那么慢啊，还让别人洗不？” 这时，他悠悠的说一句：“妈蛋，没带裤衩子啊。” 在男宿舍里，还有啥不好意思的。
今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。
