女票腐女，老是认为我搞基，半夜睡觉拿手指戳我菊花，我特么瞬间惊醒，问其原因，答曰，看你菊花松不松？！我特么。。。
“师傅，外面有一施主求见”<br /> “悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!”<br /> “是位女施主”<br /> “把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!”<br /> “。。。”
女朋友回家，发现心爱的小狗不见了，她问我小狗去哪了，我告诉她小狗跑丢了。女朋友急得大哭了起来，看着女友可怜的样子，我不忍心了，拉着女友的手进了厨房，对女友说：傻姑娘，我是骗你哒，这不在锅里吗。
卖包子的老板真搞笑，早上去买包子。 看要迟到了于是对老板说：“能不能快点上班要迟到了。” 老板麻利的帮我装好拿给我，大声对我说：“快跑。” 这时老板娘也附和一句：“加油。” 我想说：“老板我还没给钱。”
儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。 正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时， 儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？
表姐天天嚷着减肥，她老公总是说：减啥，胖点有富贵相。 今天她老公突然买回一堆减肥茶减肥饼干之类的，我问表姐:他态度咋一下就变了？ 表姐笑着：昨晚干了一架，我坐他上面，他动不了。
