我在公交车站抽烟，旁边一女的对我说： “你应该把烟借了。你每抽一根烟， 都是自损五分钟的寿命呀。” 我说：“是啊，但那五分钟时间我 也只是用来不爽地后悔为什么没有抽烟而已。”
一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”
跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最紧要留一些尊严给他；男人跟女人分手，要把五个字留给她来说。 “我们分手吧。” --这五个字该由女孩来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首先不要你，这样的话，她也不会那么恨你。 “我不爱你了。” --这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍，这么残忍的事也做得出来，不是太没风
跟女朋友去鬼屋玩，刚进去呢，女朋友就被那些人工制造的恐怖气氛给吓哭了，真是没用的家伙，哪像我，直接被吓晕了，被工作人员抬了出来……
嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
今天陪媳妇一起看电视剧《鄂尔多斯风暴》 媳妇：“你看看人家日本鬼子，你看看你，该努努力啦！” 我：“你是说，我要像鬼子学习他们工于心计？” 老婆：“不，我是让你向电视上的鬼子学学普通话，你看人家普通话说的，比主持人都好！”
