花了1200给闺女配副近视眼镜, 让媳妇骂得 头半天沒抬起来, 让我在那等着，她马上过来杀价。 现场一番唾沫星子乱飞, 最后，她又加1300元， 自己也配了一副眼镜。 矫正斗鸡眼的！！！
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。” 爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”
曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手，上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班，影响我们班的平均分！”
1.在市里，给儿子买了条裤子，回去后老妈说可能短，于是我过了几天去换，店老板看了看斩钉截铁的说:这不是我家的裤子！说的我也蒙了，莫非我记性不行了？可是那天我啥也没买就给儿子在她家买了一整套衣服裤子啊，看见店里摆着有我买的模模样的衣服，感觉一下找到了证据，指着它说:“就在你家买的，我还买了这件外套！”“哦，外套拿来可以换！”擦！ 2.跟长辈出去爬山，快到山脚了 发现一帅哥骑着自行车在路上，我激动的说了一句:哇哈哈哈 这荒郊野岭的 我把他糟 蹋了估计都没人救他～ 突然我回头，
醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：快起！咱家厕所闹鬼了……
老婆说：你是否看见鬼火一闪一闪？
醉鬼说：嗯。
老婆说：你是否觉得有一股阴风吹出？
1、两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。 一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。 他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
2、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。 禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。 禅师沉吟片
