我记得我年轻的时候，如果想撸，就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历，然后走回家对着挂历上的辣妹撸。 现在有了网络，实在是方便多了，想要撸只要打开网上商城，就能买到挂历了！
1、一位病人去找心理医生说：“大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为……我非常想念我的朋友啊。”
2、主治医生对年轻的助手说：“在填表单的时候一定要小心。你又一次在死亡原因一栏里填上了你自己的名字。”
3、一位老太太拨通了兽医医院的电话：“我的孩子好吗？”兽医：“对不起，这里是宠物医院。”“你以为我不知道？”“夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你妈！”
4、一个C医术肤浅
朋友最近便秘，于是我给了他一瓶开塞露，对他说拉不出就试试这个，效果很好。这货回家后试了一下，说效果没用，味道还很怪。我一听懵圈了，这货竟然喝肚子里，怕他会吐，于是没告诉他，又拿了一瓶给他说，记得看说明书，之前给你的是内服，这个是外用。他看着一模一样的包装，脸都绿了。
1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。 结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
2、到电台主持人说了一“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。 又听了两句，原来是“专家聊天气”。
3、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。” 儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”
4、某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的
一对新婚夫妻进入洞房里， 丈夫说：“我十年寒窗苦学， 现在我就要进入你的考场，这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。” 丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手， 温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格， 我给你一次补考机会。”
以前在公司追一个女同事！追了整整三个月都对我无动于衷！ 有一天下班，她突然跟我说：“能陪我去后山走走吗？”我激动得点头跟小鸡啄米似的！ 跟在她身后我的心情是澎湃的！看来三月的死缠烂打终于得到了成效！ 到了后山她直接进了小树林！我知道好事要来了！搓着手就跟了进去！ 她突然大叫：“大哥、二哥、大表哥快出来！就是这个丑八怪天天在公司骚扰我！”～～
