有次去五金店买东西，一个小伙子兴冲冲的来买车锁，挑了一把最坚固的。 出去没有十秒钟就回来退货，老板很疑惑就问他：“怎么了。” 结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了：“锁用不上了，车丢了。”
大学的事儿军训站队列，教官说：“抬头，挺胸，收腹。” 就看见排头还有个小子冒出来一坨，走过去给一下：“叫你收腹。” 结果发现那小子肚子太大。 教官来了句：“额，你这是硬件不行，不行啊。”
老婆在化妆，精心地涂抹除皱霜。 老公走了过来，笑嘻嘻地说：“老婆，你的除皱霜给我涂一点，我也要除皱纹。” 老婆正眼看了看老公，也笑了起来，问：“要除脸上的皱纹吗？” 老公一听有戏，高兴地说：“是啊！” 老婆冷不防甩手打了老公脸上一巴掌，老公矇了。 老婆笑嘻嘻地说：“只要脸肿起来，皱纹自然就没了……这样还可以省点我的除皱霜”
“是110吗？” “不是的，老人家。这是119” “哦，我想找火警…” “火警找我们就对了，老人家，发生什么事了？” “我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！” “这个…这种情况您还是找110吧” “他把被子点着了…” “…”
我在寝室脱衣服，我对一室友说：“不许看！”她翻了个白眼，说：“切，谁稀罕，你有的我有，你没有的我也有。”然后，我认真的思考了一下，说：“我没有肥肉肉～～～” 被追杀中。。。。。。
对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！” 睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。
