中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄，老爸说他给我数，到100遍就给我标注上，抄的正欢看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊？” “老子都没耐心数，他会去数吗？” 哦，这个问题，我还真没想过。。。
机智的小子 听说我想买个保温杯，儿子就自告奋勇说：我知道哪儿有卖的，而且非常精致！ 于是他兴高采烈地带我来到超市搞活动的柜台前，售货员说：只需买两箱奶，便可送一个不锈钢保温杯！…… 儿子喝上了奶，我也有了保温杯。
1、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！
2、我TM那么爱你，你TM爱理不理； 我TM对你放电，你TM装没看见； 我TM抽一根烟，你TM让我
1、病人："大夫，手术成功的可能性有多少？” 大夫：“这种手术我已经做过97次了。” 病人：“那我就放心了。” 大夫：“嗯！我也希望成功一次。”
2、医生正在用听诊器为一漂亮女士作心跳检查。当一手将听诊器的一头贴在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。 片刻，女士不耐烦的问到：“医生你在给我检查什么？” 医生自知失态，忙解释道：“我在很专心的听你的心跳啊。” 女士惊问到；“你有特异功能？” 医生一头雾水道：“没有。” 女士迷惑的说：
学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长？ 老师：因为热胀冷缩。 学生又问：为什么寒暑假作业却一样多？ 老师：热胀冷缩不会改变质量！
我们班主任在上自习的时候偷偷地来窗口查纪律 那时候是下午 阳光很晒 我们就把窗帘拉起来了，我坐窗口 忽然看见窗帘上一个黑影悄悄的闪过 我吓了一跳头脑一热把窗帘一甩大喊了一声啊！！随后看见窗外班主任也大喊了一声 啊 之后，，往后一退一屁股坐在了清洁工阿姨放在旁边的水桶里……
