Lz经常在一个食堂窗口吃饭,和窗口阿姨比较熟。 有一次食堂人少,我就近坐在了窗口旁边。阿姨就问“同学啊,我看你老是一个人吃饭?怎么没个对象啊。” LZ只好回应没人能看上。阿姨又说,“哎,我孩子就在长春师范呢,才上大一,看你不错,我介绍你们认识认识?” Lz当时又惊又喜只化作欲擒故纵的四个字“不用了吧”。 阿姨笑着说,“哎你不知道,他大一就找着女朋友了,你可以向他请教请教啊。”……
话说美国经过恐怖袭击以后人人都是惶恐不安,乘坐飞机的人更是惊恐不已。这天有两个乘客坐在飞机上神情忐忑不安。 其中一个对另一个小心的说:“我看我们前面坐的那个人一定有问题!” “为什么?”另一个人奇怪的问道。 “因为我发现那个人的表现太正常了!”
老婆,你说当年我老丈人是咋想的,怎么给你取名林莎碧? 看上去挺文学的,叫出来就不雅了。 别人两口子都只叫名,那样显得亲热,我必须得叫你的全名称,否则别人还以为我骂你……
1、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。
2、某屌丝对女友说:“我以前也有一套房……后来卖掉炒股了。”
3、家家有本难念的经,只不过我家这本太难了,全是英文的。
4、在家里吃饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
5、十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
6、罪犯丧心病狂袭击单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。
7、有钱人
卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏,我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)
爹娘把我房间EXO的海报全撕了拿去和报纸混合卖,还一本正经的对我说不要迷恋什么UFO了专心学习才是王道!